陰謀論之出爾反爾 2008/12/20

  一本周刊的賞味期限大概是七天(不計放在髮廊裡任君選擇的雜誌架上來延長壽命),那期熱話就在這星期裡慢慢蒸發,懶理真真假假最緊要茶餘飯後七咀八舌不亦樂乎。

做了這麼多年傳媒,怎會不知道運作?幾多天前分手,幾多天後結婚,誰也在猜背後的動機,陰謀論去看,整件事的最大得益者只有東地,壹傳媒全在執口水尾,過份到明明忽仔說玉女去加國療傷的一天,出書那天的二時竟「較岩時間」宣佈婚訊,就連一仔的獨家專訪(說是男方打給副總編要求做的),出街不夠兩天便已全盤推翻雜誌的獨家與時效性,想來想去,輸得最厲害的是壹仔的權威性驟然無存,偽生四兩撥千斤技倆,嘆為觀止,毒瘤從來不過是炮灰。

以前,我一直以為看得太多陰毒的雜誌,天真地認為隱惡揚善是走正路記者的操守,漸漸發覺那些「陰毒」不過是宣傳嘩眾取寵賣多幾本書的sell書字眼,更甚是雙方夾料夾口供的對罵,不要相信某某某雜誌甚麼甚麼等。到今天,我永遠明白局中有局,太快下定論或是盲目附和,其實都沒所謂,有人談論目的達到,沒需要真理要堅守的。

掛在牆上的面具,有時你想知真相不,到終於摔破了原來不外如是,但願市場有更多面具供大家玩弄。

 

黑色禮服 2008/12/06

  相識十三年多的好友結婚,告別十五年拍拖生涯,甘當老襯做幸福一對,一生一世,歷史見證,皆大歡喜。朋友揀中私之生日辦喜事,豈能烏卒卒現身,黑色禮服盛裝出席,出於畀足面之心,奈何妹仔大過主人婆,搶鏡不得只,被背上玩野心態……好心做了壞事,難得人家沒放上心,大人大量原諒小人小錯。而我惟有自得其樂享受這小小的上午。

好心做壞事的人,在這個世紀多的是。猶如我們的降臨源於歡愉之時,一不小心/勞心勞力製造結晶品,卻不知何去何從。到他成長後,才明白性非那麼神聖,總是敵不過荷爾蒙的引誘,逃不掉對胴體的婪酣,忘不了對高潮的苛索。這天回首,才發覺對前程的看法從來逃不過宿命的魔掌。

由不喜歡到喜歡,由不妥協到妥協,經歷過多少次放棄與認命?明白即使環境好定壞,只要學會自處就夠,調適自己默默說最好遇最壞:面對甚麼風景,都希望有套令自己精神抖擻的〈黑色禮服〉,看起來很好,就夠了。只是不知道三十年後,又會是怎樣的光景。
 

各有原因莫怨人 2008/12/03

  逃避,不講舊事,但歲數愈升,卻愈愛懷舊,望望身邊的公公婆婆爸爸媽媽老闆上司,無不講著幾多十年前的事,這些故事卻讓我著迷,矛盾得很。當然若父母重覆太多次,你才不專心去聽,厭惡指數又會突然飆高,尤其大庭廣眾這些尷尬場面。突然,你又擔心將來的我會否也不其然變成這樣……

我的故事乏善可陳:細個的我愛自憐,天下慘人獨我一個,他人的苦惱永不及自己,是一個天天吃黃蓮卻又愛說話的人。所以,每當遇見認識都把故事說一遍:像是宣示身體力行說這樣可捱得過,還是暗中乞求別人的憐憫……然後,終於恍然大悟,與人何干?

我不知道把過去當作見面禮,對你對我的觀感會否改觀,但我知道,有些事是有因果,各有原因莫怨人。
 
 

盲點 2008/12/02

  前幾天,跟朋友聊天,友人竟然記得跟我認識(九八年)的某個夜晚發生的所有事情;而我卻搜索良久,仍然不知存放於哪個回憶伺服器中,難怪buffering的時間相當需時,才依稀少少相似片段在腦海閃過幾下。我不肯定是否真實發生過,更把幾年後一大班人去科大看流星雨的事誤以為他有份。看,如何看待朋友,是人馬座的陋習。說人馬座廣交朋友,有時會質問自己要的是hi-bye/點頭微笑朋友?

回憶之所以能夠準確,起碼要有兩個單位夾口供,之不過有幾多機會一起呈堂?一廂情願去想,總有很多看不到的盲點。無論是美化或浪漫化,都已過去了。如同,那位朋友說我好像很受歡迎,那年那日收了不少禮物,而我卻遺忘那些如魚得水的日子,還不斷責怪別人對自己不夠好。到這天,經常做一些極不情願的事:一個人吃飯,非公事的電話響聲也少了,一個人習以為常,更害怕別人打亂自己生活。

當初我說過戰勝寂寞不是件了不起的事時,是白說吧?

 

 

倒帶人生  2008/12/01

  每個人回顧過去,只看人生如何悲劇dramatic,忘了自己惡習多擾人。別人全是錯誤,而大爺優點放大得天上有地下無。倒帶時,刻意避開不是,響亮的聲音是當天如何燦爛,暗地裡做過的衰野,卻隱藏得難以聽到。

趁三十大壽將至,是時候盤清點算過往一些事,(有些我甚至忘了,善忘的我果真活該),然而回憶像野草一樣,一把火也燒不盡,仍是會偷偷再生回來。

中學時候,我總是老屈人家請食飯,還記得有次更被該同學叫我不要吃了別人的車(我叫午餐比他還貴)。回想此事,我自嘆當日為何不知羞恥,怎麼不會換來惡名昭彰的後果?
我悔恨是否家人在月費上的調控令我出醜。到長大了,才知這是學懂醜字怎寫的學費。可惜,時光一去不能再回頭。

說真,人大了,這壞習慣還是改不了。

 

 
 
 
 
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